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「帝豪娱乐平台可信吗」扎心了!6个关于孩子的秘密要告诉你

来源:澳门赌场  发布时间:2020-01-10 12:50:21  阅读:4417

「帝豪娱乐平台可信吗」扎心了!6个关于孩子的秘密要告诉你

帝豪娱乐平台可信吗,最近这档节目你看了吗?

没错

说的就是湖南卫视的《少年说》

然而这节目看得叮当尴尬癌都快犯了

这哪儿是中国版的屋顶告白

简直是吐槽家长大会

堪称屋顶控诉

中国式家长很少有机会倾听孩子的心声

而今借着这个节目

有一些孩子们终于能敞开心扉

站上天台

大声向大人表达出真实的想法

主要控诉家长这几项罪名

别再说“我是为了你好”

这位今年初二还不能自己做主吃什么的大男孩,他从一年级开始,每天都要吃一个苹果,到现在,他已经吃了2190个苹果了。这次他大声喊话妈妈:“请你以后不要再让我吃苹果和鸡蛋了!”

然而他妈妈的逻辑很神,觉得自己照顾得很到位,“你看你现在长那么帅……”

还有这个小学生,怯怯地站了上去,他要和妈妈说的是,“我有12个兴趣班,我好累,我可不可以不要上这么多?”

可他妈妈的第一反应,也是解释,“我想通过这种方式,让你有更多的快乐。”

有一种冷,叫你妈妈觉得你冷。

有一种快乐,叫你妈妈觉得你会快乐。

……

做父母不容易,我们常常以为自己是从“爱”出发,就特别正义,但什么才是真正的对孩子好呢?是让孩子能感受到这份爱——不压迫、不强制。如果孩子感受不到,你还不断的给予、强迫他接受,那不叫爱,叫累、叫负担。

为什么我的努力你看不到?

孩子最想要的是被父母认可、被父母“看见”,然而有的父母却总是用别人家的孩子来打击教育。

孩子大喊:“有一个人他十项全能,他什么都好,就是别人家的孩子,但是为什么别人家的孩子,会给我这么大的压力!因为我妈妈在对比!对比的是我那个全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一的闺蜜。”

“我妈妈老是说,你看你成绩这么差,为什么她会和你做朋友?”

“妈妈,孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力!为什么你不看一下。”

然而她被妈妈直接怼了回来,“我认为我是比较客观的……我觉得你没有领悟到重点,我是希望培养你好的习惯%……&*&¥我知道我一直在不断地打击你,因为我认为在你的性格里头,其实你要不打击,你可能就……”

可是孩子很委屈,“我说了我不适合激将法,你们老是在这里打击我,我就一定会觉得自己很差。”

然而她又被妈妈怼了:“再反思一下,你答应我的,你都做到了吗?我提的要求,都是你能达到的。”

孩子哭了,“不要再说别人家的孩子……”

“为什么我的努力你从来看不到”

这句扎心的话让我们看到了

被别人家的孩子所支配的恐惧

要让孩子做得好

就要让她感觉更差?

叮当不知道

这些家长是从哪里

得到这种荒唐念头

实际上

打击教育并不能使孩子振作

打击就是打击

打击的目的可能包含了教育

但更多的体现出对子女的否定

一味的打击

孩子会感觉父母爱的

只是那个优秀的自己

而那个不好的自己是不值得被爱的

只有给予鼓励和建议

才能帮助孩子跨越困难

你无条件爱和接纳

才是他人生路上最大的作战盾牌

错过孩子的童年少年

“我知道您拼命努力,是为了给我更好的生活,我很感谢,可是我更想要的不是这些,我想要的是您的陪伴。不管我们是否长大,都还是你的孩子,你错过了我的童年,我的少年,还要继续错过我的人生吗?”

叮当看到

台下的妈妈泪流满面

是啊

陪伴才是最好的爱

做父母是需要付出努力和时间

其实与孩子日常的沟通

并不一定要花大把的时间

重要的是给孩子高质量的陪伴

比如

在交流时

给孩子关爱的眼神

这是传达爱意的重要方式

即使是短短的20分钟

如果能将精力全部放在孩子身上

与孩子互动

关注孩子的情绪

也是精心的陪伴

家长不相信不支持孩子

“我知道您想让我当老师,可我也有我的梦想,我想要成为建筑师,您能不能相信我,相信我可以实现梦想,相信我可以做到呢?”

很多家长都有这种通病

把孩子当成自己的附属品

规划好孩子的人生

你问过孩子的意见吗?

对孩子要求严格

对自己却没有要求

孩子玩手机整天被大人说,然而,大人自己呢?

孩子:“为什么大人玩手机,对视力没有影响,小孩子玩手机,就对视力有影响呢?”

妈妈:“大人玩手机视力一样会差。”

孩子:“那你给我做个榜样,不要打麻将也不要玩手机啦!你一打麻将就打一天……”

怼得是不是很有逻辑

很多时候孩子只是在表达困惑、希望公平,而家长和老师,却总是喜欢借机去教育孩子:“你考好了我就答应你。”“那我答应你了你要做到什么呢?”

基于条件交换带来的自律,只能产生短期的效果。想让孩子去做什么,少叨叨,先问问自己做得怎么样。至少,理解一下孩子,不要觉得孩子就那么理所当然的能做到啊……

很爱和孩子讲条件

节目还有几处很写实,反应的是一个共性问题:无论家长还是老师,都很爱和孩子讲条件——“我要求你什么,你必须做到;你要求我什么,那你必须达到怎样怎样的成绩。”

比如这个很喜欢跳舞的小姑娘,因为没考出妈妈满意的成绩,被禁止追求自己的爱好。她鼓足勇气希望妈妈答应自己继续练舞、她会努力,可妈妈却和菜市场买菜一样,和她“讨价还价”起来了:

“你考到年级前100,我就答应!”

“妈妈,太难了,200可以吗?”

“150……”

在孩子心中,这类“不平等条约”比比皆是。对于家长来说,与其讲条件,不如平等地与孩子好好聊一聊,如何平衡兴趣和学习,如何合理安排时间和精力。这才是正确的引导和对能力的培养,而不是以成绩为筹码,讨价还价。

请家长看见孩子

节目中反映出来的各式问题,归根结底是孩子在和家长沟通的过程中,几乎得不到平等对待和尊重。

实际上我们双方,只是在这段亲密关系中各扮演了一个角色。我除了是你的子女,我首先得是我自己——有着自由意志的个体,“子女”只是我众多社会角色中的一个。

但父母往往只会觉得:你的命都是我给的,我辛辛苦苦为你付出了大半辈子,你就应该乖乖听我的。他们潜意识里把孩子当成一件附属品,借着亲缘关系施以“暴政”,默认有爱就够了,不管爱的方式是怎么样。

除此之外,《少年说》还意味着家长和孩子日常沟通的缺失,为什么这些话非得要到节目中说呢?一些孩子在生活中遇到问题不敢和父母沟通。有家长问:为什么你不告诉我呢?孩子回答:我怕你骂我。可见,与父母沟通的成本之大。

其实这些在台上喊话的孩子,只是希望找到与父母平等对话的方式。

然而从节目的效果来看,大人们虽然摆出了“和你你说说心里话”的姿态,但却没有真正去理解孩子们想表达的内容,不管说什么,成绩好才是最重要的。

实际上走进孩子的心并没有那么难:要么孩子就当孩子、我们也去做孩子,蹲下来和她讲话、用童真的视角和孩子沟通;要么我们是大人,但把孩子的意见也当作是大人提出的,一样珍视、一样看待。

你平时会“看见”或“听见”孩子吗?

你是否尊重孩子的表达权?

孩子说的话是否真的引起了你的重视?

留言告诉叮当吧~

作者:叮当;编辑:叮当派;资料来源:湖南卫视、慢成长、 dolphinmedia、留学杂志、周成刚在路上;转载请联系授权。

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